En una sociedad donde el amor está sujeto a leyes heteronormativas y patriarcales, muchas veces se anima a cortar los lazos con tu ex, ex marido o ex mujer tras una ruptura.
De hecho, nos han enseñado insidiosamente que después de una relación romántica, es simplemente una buena idea cortar los lazos con tu ex y no escuchar la radio por tu cuenta.
No estar más en contacto con tu ex con el pretexto de que las relaciones románticas han terminado se presenta a menudo como la mejor manera de terminar una relación amorosa de manera adecuada.
Tal vez también esté la idea de que cortar los lazos con tu ex es la mejor manera de superar la angustia.
En algún lugar hay un poco de verdad allí. El hecho de cortar completamente los lazos con tu ex es extremadamente doloroso pero al mismo tiempo el dolor pasa más rápido y te permite enfocarte en tu propio bienestar, en una nueva relación y nuevos encuentros.
Pero simplemente cortar los lazos no es la única solución para este tipo de situación. Creo que es, ante todo, esencial hacer las preguntas correctas al final de una relación romántica.
Porque a veces es una mala idea usar tu teléfono para bloquear el número de teléfono de tu ex y luego eliminarlo de forma permanente.
La técnica del silencio de radio tampoco es deseable, contrariamente a las recomendaciones de Alexandre Cormont. Sin embargo, ¿cuáles son los casos extremos en los que tiene interés en cortar lazos con su ex?
Terminaré este artículo con un testimonio de mi propia experiencia con un chico tóxico con el que tuve que cortar definitivamente los lazos.
1. Hágase las preguntas correctas y piense en su desarrollo personal
Romper es difícil. Muy duro. Podemos tener el reflejo de pensar que podemos, por ejemplo, evitar la dependencia emocional cortando los lazos con nuestro ex.
Y lo primero que hacemos es borrar a nuestro ex de nuestra vida: lo bloqueamos de todos lados y lo borramos de todos lados en su teléfono y en las redes sociales.
Esta actitud es muy comprensible pero desde mi punto de vista, quizás no sea algo deseable. Antes de decidir qué hacer, en mi opinión, debes concertar una cita contigo mismo y hacerte las preguntas adecuadas.
Es bueno volver a la historia de amor en sí, a la relación romántica ya la ruptura. Solucionar el problema. Piensa en los buenos tiempos.
Piensa en los malos tiempos. Tal vez sea la primera vez que se tome el tiempo para hacer una pausa y comprender cómo se siente y qué es lo que realmente quiere.
¿Cuáles son las principales razones de una ruptura? ¿Es una decisión conjunta? ¿Cómo te sientes acerca del final de la relación romántica?
¿Qué sientes por tu ex? ¿Piensas en la reconquista del amor? ¿Sientes la necesidad de cortar los lazos y silenciar la radio?
Piense en su relación. ¿Cómo describirías tu relación? ¿Cómo ha evolucionado? ¿Cuál era el papel de cada persona en la relación? ¿De verdad te quedó bien? ¿Qué te hubiera gustado cambiar en la relación?
Puedes tomarte un respiro y hacerte todas las preguntas necesarias sobre tu relación sentimental, tu ruptura, tu historia de amor, la evolución de tu relación, tus sentimientos, tus emociones, tus sensaciones, tus deseos, tus anhelos, tu frustración…
Es fundamental volver a conectar contigo mismo para entenderte a ti mismo y tu posición en la situación para poder determinar si vale la pena cortar lazos con tu ex o seguir en contacto y querer una evolución sana de la situación. relación.
2. ¿En qué casos cortar los lazos con tu ex y en qué casos mantener el contacto después de una ruptura?
Por supuesto, hay casos en los que no puedes evitar cortar permanentemente los lazos con tu ex. Estoy pensando en instancias en las que tu ex te ha lastimado, ya sea física o psicológicamente.
Si su ex fue abusivo física y psicológicamente, rara vez hay otras alternativas que evitar el contacto con él después de la ruptura.
Si tu ex es tóxico para ti, no hay foto, la única solución es sacarlo de tu vida. En este tipo de situaciones, no te quedes solo en tu rincón.
Busque ayuda profesional especializada y rodéese de personas cariñosas y solidarias. Además de la terapia, un ambiente saludable te ayudará a sanar y alejarte de tu ex y su toxicidad.
En otros casos, es, por el contrario, una pena cortar los lazos con tu ex. En las relaciones que no funcionaron pero que no fueron tóxicas, creo que vale la pena mantenerse en contacto para intentar llevar la relación hacia otra cosa, algo saludable.
Por supuesto, no es necesariamente fácil, especialmente si todavía tenemos sentimientos el uno por el otro. ¡Pero precisamente!
Si los sentimientos siguen ahí, ¡mucho mejor! Porque todo esto se puede transformar en una relación muy bonita, más equilibrada, más sana, más justa para todos, más consciente.
En efecto, salvo en casos tóxicos, no debemos pensar en blanco y negro, de forma binaria, sino al contrario, entender que el espectro de relaciones es infinito. No se trata de estar juntos o no estar juntos.
Las relaciones son de todo tipo y sería una pena sacar a alguien de tu vida cuando podría quedarse y la relación podría tomar nuevas formas.
En cualquier caso, anteponga su bienestar, esté en armonía consigo mismo y sea honesto con los demás.
Cuando tuve que cortar lazos con mi ex tóxico: mi testimonio
Tuve una experiencia de citas muy tóxica que me gustaría compartir contigo.
Cuando tenía poco más de veinte años, fui a estudiar al extranjero durante un año. Allí, en un evento de poesía en un bar, conocí a un chico que había venido con un amigo en común. No me interesó en absoluto.
No me atraía en absoluto. Aparentemente interpretó lo contrario porque, me dijo después, pensó que el hecho de que yo lo escuchara atentamente y lo mirara a los ojos era una señal para él de que yo tenía otras intenciones…
Así comenzó esta historia tóxica. Este chico tenía una novia esperándolo en su país de origen. Su relación ya tenía tres años.
No solo no me atraía este chico, sino que también estaba fuera de discusión que me interesara un chico que me contó sobre su relación monoamorosa. Nos simpatizábamos todos igual o más bien fue él quien se aseguró de que nos simpatizáramos y una noche intentó besarme.
Le digo que está fuera de discusión y le recuerdo la existencia de su novia. Me miente, pero obviamente yo no lo sabía en ese momento, era ingenuo, y me dijo que se había terminado con su novia. Yo le creo. Y me dejo llevar.
Error fatal.
Luego nos vemos a lo largo del año universitario. Estuvimos juntos casi todo el tiempo. Ahora entiendo que logró que me enamorara de él.
Pero era muy poco saludable y muy tóxico. Me trató mal. Él tenía todo el control sobre mí.
Estaba en una prisión mental. No consideraba nuestra relación seria.
Para él, era una especie de amiguismo con una relación sexual. Mientras que yo estaba desperdiciando mi tiempo y energía recibiendo atención amorosa de ella. Yo era joven y sobre todo sin experiencia de amor.
Estaba cegado. No vi la toxicidad. No vi la presentación. Se permitió comentar sobre mi persona, mi cuerpo, todo mi ser.
Incluso me dijo que le hacía feliz que yo llorara por él o por él. Eso significaba que él me importaba.
El horror. Se alimentaba de mi sumisión total a él y yo me alimentaba de su toxicidad.
En resumen, el año universitario ha pasado y todos se han ido a casa. Pero nos mantuvimos en contacto y él fue muy atento, muy presente, muy gentil. Mirando hacia atrás, creo que esta persona es un pervertido narcisista.
Fui a verlo al pueblo donde trabajaba. Tuve que buscar alojamiento por mi cuenta, porque aunque ya no estaba con su novia, ella vivía en el mismo pueblo y no quería que ella lo viera conmigo.
Durante ese día, comencé a abrir los ojos. Finalmente vi lo mal que me trató.
Literalmente estaba bromeando. Yo era su objeto sexual.
Hizo lo que quiso conmigo, cuando le convenía. Fue el comienzo mismo de mi realización. Después de este viaje, decidí cortar lazos con él para siempre.
Regresé a casa, mi vida siguió y tuve un encuentro maravilloso.
Unos tres años y medio después, tuve una ruptura. Me contactó durante el año y no sé qué me pasó, tal vez estaba de buen humor ese día, acepté hablar con él y reconectarme con él.
Error fatal #2.
Nos vimos dos veces después de este contacto y obviamente fue un desastre.
La diferencia con las otras veces es que yo estaba totalmente desprendido de él, mucho más seguro de sí mismo, y eso no lo aguantaba. Un verdadero pervertido narcisista.
En nuestra segunda reunión, me quedó claro y claro. Todavía estaba en la misma lógica tratando de controlarme. Literalmente me decía qué hacer. Estaba comentando sobre mi cuerpo.
No podía soportar que yo tuviera el control de mi propio cuerpo. Fue entonces cuando me di cuenta de que este tipo nunca cambiará. Es un pervertido narcisista machista y machista, completamente despistado.
Simplemente lo dejé, sin decir una palabra, mientras estábamos en una tienda de segunda mano al aire libre escuchando y viendo tocar a un músico. Simplemente caminé de mi lado y me alejé de él permanentemente.
Desde entonces, no he cedido a ningún intento de contacto. Lo bloqueé de todas las redes sociales. Intentó dos o tres veces, si no recuerdo mal, contactarme, pero seguí ignorándolo.
Cometí el error de pensar que él podía cambiar pero los machos y los machos narcisistas pervertidos no cambian.
Fui demasiado ingenuo, demasiado bueno, demasiado crédulo, demasiado optimista pero afortunadamente terminé entendiendo que con este tipo de personas solo hay una solución: cortar los puentes definitivamente de lo contrario estas personas corren el riesgo de que te lo comas crudo.
En mi caso, me tomó tiempo darme cuenta de la toxicidad de la situación y comprender que la mejor manera de protegerse de las personas tóxicas es permanecer en silencio. Sin ceder.
Porque las personas tóxicas y los pervertidos narcisistas no tienen empatía y lo único que saben hacer es herir y perpetuar los mismos patrones para volver al otro adicto e indefenso.
