Después del final de una relación romántica, inevitablemente comienza el proceso de duelo romántico.
Además, ciertamente comienza ya antes del final de la relación amorosa.
La duración del duelo por una relación romántica varía de una persona a otra, de una relación a otra y de una relación amorosa a otra.
A cada uno le toca enfrentar su propia situación, cuidarse, considerar su propio bienestar para poder seguir construyéndose y solidificándose para perseguir la vida y vivir sus bellezas.
Las etapas del duelo en el amor son probablemente (muy) heterogéneas
Algunos son emocionalmente dependientes, otros tienen una sensación de libertad, otros no pueden dejarlo ir, algunos tienen pérdida de apetito, para algunos es un largo período de luto y desamor, para otros es un nuevo capítulo lleno de nuevos encuentros.
El proceso de curación puede pasar por varias fases de pérdida de amor y cada fase de pérdida de amor puede ser muy opuesta a la otra.
Durante una etapa de duelo amoroso, podemos tener total confianza en nosotros mismos, querer iniciar una nueva relación, luego en la siguiente etapa queremos recuperar a nuestro ex, estamos en pleno desamor, nos sentimos culpables, entonces vivimos la etapa de ira y sentir emociones negativas.
El proceso de duelo amoroso es algo relativamente largo.
Extrañamos al ser amado, nos olvidamos de cuidarnos, de cuidar nuestro propio bienestar, rechazamos cualquier posibilidad de una nueva historia…
En definitiva, el proceso del duelo amoroso no es un largo río tranquilo.
Es una lucha con uno mismo y un verdadero cuestionamiento de uno mismo.
El proceso de duelo en el amor es una hermosa lucha con uno mismo que vale la pena afrontar.
Es una oportunidad para preguntarte qué es lo que realmente quieres en esta nueva vida, es hora de trabajar en tu desarrollo personal.
La ruptura también puede ser una primera fase de toma de conciencia, un encuentro privado contigo mismo, un distanciamiento de tu ex-cónyuge para comprender mejor cómo posicionarte en relación a este cambio de vida.
A veces el silencio de radio a tu ex es necesario, a veces no lo es.
Al confrontar sus propios deseos, sus propias necesidades, sus propias visiones e ideologías, puede encontrarse destruyendo el concepto de alma gemela para poder reconstruirlo.
Comparto en lo que sigue mi experiencia de duelo amoroso tras una ruptura.
Mi duelo amoroso: el fin de mi relación sentimental
Hace ahora siete años, había iniciado una relación muy hermosa con una persona muy hermosa.
Nuestra relación sentimental había durado unos tres años y medio.
Habíamos estado en una relación de un solo amor que realmente me había curado de lo que había pasado en el pasado.
Esta relación me reconcilió parcialmente conmigo mismo y me dio fuerza.
Nuestra relación era sencilla y mi compañero de vida era muy sólido emocionalmente, lo que realmente me tranquilizó y también ayudó a reequilibrar mi inestabilidad.
Vivíamos nuestra relación día a día.
Nuestra vida diaria estaba marcada por nuestras muchas salidas diarias.
Realmente aprecié que mi compañero de vida me incluyera con su adorable familia y con sus amigos.
Teníamos mucho en común, me gustaba su humor, pasábamos mucho tiempo juntos, compartimos mucho.
También habíamos vivido varios meses a distancia y nos manteníamos muy fieles el uno al otro.
Estábamos en contacto todos los días y esperábamos vernos.
Luego compartimos un apartamento juntos durante un año y fue un año maravilloso.
Habíamos construido nuestra pequeña rutina con nuestras comidas, nuestras películas, nuestras charlas, nuestras salidas, nuestras vacaciones, nuestro deporte, nuestros días de estudio en la biblioteca…
Cuando pienso en ello, todo parecía perfecto pero, sin embargo, algo dentro de mí gritaba de insatisfacción.
Al terminar el año de convivencia, me fui a vivir al extranjero y esta vez no supe por cuánto tiempo.
En los primeros meses, mi pareja vino a visitarme dos veces.
Mi nueva vida me había obligado a hacerme preguntas y había comenzado a cuestionar nuestra relación como tal.
Sentí extrañamente que faltaba algo en esta relación.
Después de su segunda visita, traté de abrir un diálogo para tratar de explorar cómo me sentía acerca de nuestra relación, pero en realidad no funcionó.
También le había propuesto a mi pareja abrir la relación para no limitarnos en nuestras vivencias y en nuestros encuentros, pero se negó de inmediato.
Entonces supe que era el principio del fin.
A solas con mis pensamientos, había comenzado a decidir que ya no quería estar en una relación de un solo amor si mis libertades eran limitadas.
También me decepcionó mucho no haber tenido la oportunidad de relacionarme más con mi pareja sobre el tema y explorar los pensamientos y sentimientos que tenía en ese momento.
De mutuo acuerdo habíamos terminado nuestra relación y fue sumamente doloroso.
La primera fase de mi duelo amoroso: entre la tristeza y el alivio
¿Cómo calificar la primera fase de nuestra ruptura amorosa?
Los primeros días me costó muchoaceptar que fue el final casi cuatro años de una relación monoamorosa muy bonita.
Derramé muchas lágrimas.
Al principio, sin embargo, estaba bastante seguro de mí mismo.
Casi me sentí aliviado de terminar esta relación porque me sentía fuera de armonía conmigo mismo y no podría haber continuado en esta relación en un estado de disonancia armónica.
Algo andaba mal. Los sentí. No sabía qué era exactamente y lamentablemente no tuve la oportunidad de explorarlo con mi expareja cuando realmente quería hacerlo juntos.
Estaba muy triste porque la única salida era el final de la relación sentimental pero al mismo tiempo me sentía mejor conmigo misma, como liberada de un peso.
Lo ideal para mí hubiera sido desarrollar la relación, transformarla teniendo en cuenta nuestros deseos hacia los dos pero no me pareció posible porque la negativa fue categórica por parte de mi pareja.
Esta primera fase fue, por tanto, una fase de gran dolor y alivio.
La segunda fase de mi duelo amoroso: duda, culpa y arrepentimiento
A los pocos días o incluso a las pocas semanas, el alivio me dejó para ser reemplazado por la duda y la culpa.
¿Y si nunca debí haberme ofrecido a abrir la relación?
¿Por qué no cancelé mi propuesta de permanecer en nuestra relación tal como estaba?
¿Qué había hecho? Había perdido una hermosa relación que compartía con una hermosa persona. ¿Por qué soy así?
¿Por qué estoy eternamente insatisfecho?
¿Cuál es mi parte de responsabilidad en todo esto?
Esta segunda fase fue bastante desconcertante porque aunque todo lo que había hecho era seguir mis instintos -no tenía otras herramientas en ese momento- estaba cuestionando mis instintos y odiándome por no haberme conformado con continuar la relación como está en lugar de llegando a la solución más extrema que es la de romper.
La preocupación es que mi pareja no me había dado más remedio que seguir como antes -no estaba conforme- o terminar la relación.
Así como el alivio había sido reemplazado por la duda y la culpa, la tristeza había sido reemplazada por el arrepentimiento.
De hecho, este segundo de duda, culpa y arrepentimiento no fue una fase lineal.
Era más una fase espiral discontinua.
Los sentimientos de duda, culpa y arrepentimiento vinieron, se fueron, regresaron, regresaron.
La tercera fase de mi duelo amoroso: apertura a nuevos encuentros
Después de los sufrimientos causados por la primera y la segunda fase, finalmente llegué a una tercera fase en la que los dolores disminuyeron y durante la cual pude abrirme a los demás y comenzar a conocer gente nueva y tener nuevas experiencias relacionales.
Durante esta tercera fase, se sintió episódicamente la nostalgia por nuestra ex-relación.
Me sentí más libre, más desapegado y más sólido al conocer gente nueva.
Además, quería seguir una línea armónica conmigo misma.
Durante varios meses, había conocido a varias personas, había hecho grandes amistades, había tenido relaciones sexuales sin vínculos románticos o románticos, permanecí curiosa y abierta.
Durante esta etapa realmente viví todo lo que no había podido vivir durante mi ex relación. Y aprendí mucho.
Me gustaba tener nuevas experiencias.
También entendí mejor lo que me gustaba en las relaciones humanas y las amistades que había hecho siguieron siendo lo que más prefería y lo que experimentaba como más fuerte y auténtico.
Debo admitir que las relaciones sin sentido en las que no me siento totalmente en mi lugar me cansan porque eso no es lo que busco en una relación humana.
Entonces entendí que necesitaba cierta intensidad para poder ser realmente bueno en una relación, cualquier relación.
Necesito honestidad, sinceridad, autenticidad, compartir, ganas de proyectos conjuntos…
La cuarta fase: la creación inesperada de una nueva relación
Después de los dolores y después de las andanzas, sucedió lo inesperado.
El encuentro que cambiará una vez más el rumbo de mi vida.
Me dejé llevar en una nueva relación amorosa que comenzó intensamente, como una evidencia y fue un nuevo comienzo para un nuevo ciclo de aprendizaje y compartir con sus altibajos.
Y esta vez, las cosas se discuten, las cosas luchan, nada está de más decirlo, siempre es una lucha larga, una gran lucha con, espero, mayor madurez, energía e imaginación.
